Suena el teléfono a las 23:45 h. Es una amiga que tiene ganas de hablar. Quiere cambiar un turno y de paso despellejar a su novio. Hace tres días salieron juntos con un grupo de compañeros de carrera. Uno de ellos se había separado de su mujer y lucía nueva novia: una chica que trabaja como modelo en RR y tenía un piercing en el ombligo y un culo perfecto metido en una 36. Aún no entendía la relación entre mi amiga y el trasero de la otra chica.
Ella: Estaban todos como animales en celo, salidos como perros. Se la comían con los ojos. Era insoportable verlos babear. Estuve a punto de dejarlos y regresar a casa en mitad de la cena.
La otra, que soy yo: ¿Estabas celosa porque tu novio la miraba también?
Ella: Odio a mi novio porque siempre me hace estas cosas. Me demuestra que le gusta cualquier mujer más que yo. No me valora. Creo que llevamos demasiado tiempo juntos y esto se ha convertido en una rutina. Me veo embutida en una bata de boatiné con veinte kilos más y los rulos en el pelo, para ir a comprar el pan. Y además… ¡quiero tener ese culo de Jennifer López! y odio también querer tenerlo, sabes que yo nunca he sido tan superficial...
La otra, que soy yo: ¡Pero si tienes unas piernas tan largas como un avestruz!
Ella: Sí, eso: ¡Parezco un avestruz al lado del culo de Jennifer López!
La otra, que soy yo: Bueno, creo que ese no ha sido buen ejemplo. Largas… como el Nilo. Y si te sirve de consuelo: a mí me encantaría tener tus piernas.
Ella: Y a mí su culo de Jennifer López. Y de paso sus tetas de Raquel Welch. Y sus labios de Angelina Jolie.
La otra que soy yo: Y a mí su culo, sus tetas, sus labios y tus piernas. Adiós “Piernas de Nilo”. No estés triste. Y no mates a tu novio.
Cuando colgué me di cuenta de que yo también quería matar a su novio y ser la mujer perfecta hecha con retales de todas las actrices de Hollywood. Me había contagiado la rabia y los complejos por el móvil.
La Dama
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0 Gotas de Lluvia sobre mi Paraguas Rojo:
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